Praktikant im Katastrophen-Zentrum

Gedoodle

2010-11-20T17:53:00.011+01:00

Eines Tages (letzte Woche Dienstag) erreichte die Administratoren (somit auch mich) eine interne E-Mail mit einem Link und der Bitte es mögen sich alle Empfänger (also noch ca. 50 Leute außerhalb der EDV) doch bitte eintragen für einen „Spieltag“ im Freigehege (an den Maschinen, so zum besseren Verständnis, was die Firma eigentlich macht, so zum Mitmachen, so zum Anfassen, ohne Ringelpiez aber mit Katastrophe).

Im Katastrophen-Zentrum haben wir für die interne Kommunikation (!!!) eine überaus möööchtige Groupware (nix Microshuft-Geblöödl (!!!)) die es, durch die herausragende sportliche Höchstleistung des Herrn Decke, auch erlaubt eine Umfrage oder Abstimmung für die internen Mitarbeiter zur Verfügung zu stellen. Einer kann also eine Umfrage oder Abstimmung starten zu einem bestimmten Thema oder Ereignis, in Farbe und mit Datum oder mehreren.

Realisiert ist inzwischen auch, durch die sportliche Höchstleistung des Herrn Decke, dass nach dem Login an der Arbeitsstation die neusten (!) Neuigkeiten (!) auf dem Bildschirm erscheinen, WO z.B. auch drin steht wie man was in der Groupware bedient oder was Mittags in der Kantine als Speise angeboten wird.

Zitat von einem Durch-die-Tür-woller: „Wasn des jez?“ … und minimiert die Neuigkeiten.

Aber zurück zur E-Mail: Der enthaltene Link führt den Mitarbeiter bei einem Klick darauf (!) auf die Seite von doodle.com, hier der Link: http://doodle.com/zozlp7wn9bh7tyruencq9z/admin

Man beachte: ".../admin". Warum? Waaaruuum??? Warum stellt ein Mitarbeiter eine firmeninterne Terminabsprache ins Internet (!!!) wo ihn alle Welt sehen kann, sich eintragen kann, oder gar löschen kann(?)? Katastrophe!

"Was passiert eigentlich wenn ich da draufdr ... upps.
Schnell weg."

P.S. Ich war's nicht! ECHT JETZ! :/

Lach- und Sachgeschichten - Teil II

2009-09-16T21:03:00.015+02:00

Super-Spam

Es ergab sich das unsere Frau Hortlob-Schaffelstein-Kelster eine
dienstliche E-Mail samt wichtigem Inhalt an eine Kundenadresse
(Ja, auch das Katastrophen-Zentrum hat Kunden) schicken wollte.
Dies tat sie in gutem Gewissen, dass diese auch ankam, erhielt
aber nach 1h23m einen Anruf vom diesem Kunden mit der Anfrage
ob denn die E-Mail schon verschickt worden sei. Unsere Frau
Hortlob-Schaffelstein-Kelster bejahte selbstverständlich und bot
an diese E-Mail ein zweites Mal zu senden. Einige Stunden später
rief der Kunde wieder an und erklärte er habe immer noch nichts
erhalten. Sorgenvoll wandte sich Frau Hortlob-Schaffelstein-
Kelster an die EDV, wählte meine Nummer um mir den Sachver-
halt zu erklären und bat mich doch zu prüfen, ob ihre E-Mails doch
nach draußen gelangt seien. Dies tat ich sofort, wurde aber nach
ca. 17 Minuten auf meiner Suche in den Log-Dateien durch einen
Anruf unterbrochen - es war Frau Hortlob-Schaffelstein-Kelster.
Sie sagte es habe sich erledigt, der Fehler wurde gefunden.
Just in dem Moment fand der Log-Filter den Eintrag mit dem
erfolgreichen Versand der E-Mail #1 und #2.
Frau Hortlob-Schaffelstein-Kelster teilte mir mit, dass besagter
Kunde vor Jahren Spam-Mails in übermäßiger Menge von einem
Absender mit "ELS" im Namen erhalten habe und deshalb den
Spamfilter darauf angesetzt hatte alle E-Mails mit "ELS" im Namen
doch bitte in den Super-Spam-Container zu verschieben, der für
normale Nutzer nicht einsehbar ist. "Schöne neue Welt!"

.doc-Dokument-Moment

Herr Tischler wurde mit sehr vielen Aufgaben betreut. So vielen,
dass er sich vor lauter Arbeit nicht retten kann und bis spät in
den Abend arbeiten muss um diese Flut bewältigen zu können.
Ein neuer Katastrophen-Lehrgang steht an und er hatte aus
mehreren PowerPoint-Präsentationen eine Zusammenfassung
erstellt, indem er den Inhalt mittels Copy&Paste in ein .doc-
Dokument verschoben hat. Schließlich hatte das .doc-Dokument
eine stolze Größe von rund 347MB. Frau Wels sollte noch einmal
Korrektur lesen, was ihr jedoch nicht möglich war, denn als sie
versuchte dieses .doc-Dokument zu öffnen, stürzte zuerst das
Office-Programm ab, und kurz darauf auch ihr PC. Verzweifelt
rief sie bei mir an und klagte ihr Leid.
Der Plan von Herrn Tischler war, aus mehreren PowerPoint-
Präsentationen durch die Übergabe an Word mit anschließendem
Korrektur-Lesen und Umwandeln ins PDF-Format eine Druck-
fertige Datei zu erstellen. Nur sind 347MB große .doc-Dokumente
voll tausender PowerPoint-Objekte schlecht zu verarbeiten auf
PCs aus dem vorherigen Jahrhundert. Der Dateiname lautete:
Skript_Systematische_Fehler.doc
"Ein Computer rechnet mit allem - nur nicht mit seinem Benutzer."

FI

08:23 Uhr: FI-Schalter im Bauteil I löst aus, keine Netzwerk-
anbindung, Kaffeemaschine geht nicht, normales Problem.
13:23 Uhr: FI-Schalter im Bauteil II.I löst aus, keine Netzwerk-
anbindung, Drucker geht nicht, geheimnisvoll geheimnisvoll.
16:23 Uhr: FI-Schalter im Bauteil III (EDV-Abteilung &
Serverraum) löst aus, überhaupt gar keine Netzwerkanbindung,
INTERNET GEHT NICHT, KATASTROPHEEE!!! Alle EDV-
Telefone klingeln gleichzeitig in allen Stimmlagen.

Der Elektriker meinte, man sollte keine hoch-empfindlichen
Feuchtraum-FI-Schalter in einer Büro-Umgebung mit zig
Geräten voller Grund-Fehlerstom verwenden, das summiere
sich halt und da hatte mal wieder einer keine Ahnung von der
Materie. "Von Laien regiert."

Lach- und Sachgeschichten - Teil I

2009-08-12T21:34:00.013+02:00

Das Passwort

Telefon #2 klingelt, das von Herrn Hörnch, und er nimmt ab:
Hörnch: *gekrächztesHä?*
Telefon: *verschämtesgemurmel*
Hörnch: Ähm, wieso?
Telefon: *verschämtesgemurmel*
Hörnch: *schmunzel* Aha?
Telefon: *verschämtesgemurmel*
Hörnch: *schallendloslach* *fensterscheibenwackeln*
*ichohrstöpselraushol*
Telefon: *verschämtesgemurmel*
Hörnch: *tränendenauges* Ja, Moment bitte *seufz* versuchen
Sie mal *seufz* 'gebackenes'
Telefon: *verschämtesgemurmel*
Hörnch: *luftholendtränenwischend* Alles klar, bis dann *aufleg*

Und dann hat Herr Hörnch mir erzählt, dass der Anrufer/die
Anruferin gestern sein/ihr Passwort geändert hatte. Schön,
und diese Person hatte das neue Passwort nach einer Bäckerei
benannt, weil eine Essensverpackung in Form einer Tüte, die
vor Kurzem samt leckerem Inhalt in dieser besagten Bäckerei
erstanden wurde, noch auf dem Schreibtisch lag und kein bes-
seres Passwort einfallen wollte als der Name dieser Bäckerei.
So zu sagen also eine Eselsbrücke aus Papier, doch da wir sehr
penible und reinliche Putzfrauen haben, was in einem Katas-
trophen-Zentrum auch nicht anders sein sollte, wurde die Esels-
brücke eingerissen, sprich im Altpapier-Großbehälter entsorgt.
Somit war es dem Nutzer/ der Nutzerin heute nicht mehr möglich
mittels der Brücke das Passwort zu rekonstruieren:

Hörnch: *gekrächztesHä?*
Telefon: Nennen Sie mir bitte alle Bäckereien in der Stadt.
Hörnch: Ähm, wieso?
Telefon: Weil ich gestern mein Passwort geändert habe und den
Namen einer Bäckerei verwendet habe.
Hörnch: *schmunzel* Aha?
Telefon: Naja, der Name stand auf ner Tüte die noch vom Mittag-
essen hier am Tisch lag, und die Putzfrau muss das gestern wohl
wegge schmissen haben, jetzt hab ich keine Ahnung wie mein
Passwort lautet ...
Hörnch: *schallendloslach* *fensterscheibenwackeln*
*ichohrstöpselraushol*
Telefon: *schmunzelnd* Bitte, können Sie mir ein neues geben?
Hörnch: *tränendenauges* Ja, Moment bitte *seufz* versuchen
Sie mal *seufz* 'gebackenes'
Telefon: Vielen Dank, das nächste Mal verwende ich den Namen
meines Mineralwasserflaschenherstellers.
Hörnch: *luftholendtränenwischend* Alles klar, bis dann *aufleg*

#$%&!# Konsumgesellschaft, die Leute
haben einfach keine Pfandasie mehr ...

In der Not ...

2009-04-01T19:40:00.002+02:00

... nutzt der EDVler Kabelbinder. Warum nicht? :D

Klick aufs Bild machts groß.

JETZT NEU: Büroeinrichtung mit Vista Zertifikat

2009-04-01T19:20:00.007+02:00

Oder ... naja, klickt aufs Bild und seht selbst ^^

Typisch Herr Decke ^^

Die 5-Minuten-Langeweile-EDV-Terrine

2008-10-30T18:02:00.004+01:00

Heute: Der IBM Universal-Business-Adapter.
Wiederentdeckt in den Tiefen des WWW, gehoben und "reshared".
Passt auch in Japan, allerdings nur mit Adapter.

Da knarrzt das Popelgehäuse.

Neue Rubrik: Die 5-Minuten-Langeweile-EDV-Terrine

2008-09-09T10:23:00.016+02:00

Gesetzt den Fall man hat als EDV-Mitarbeiter-Praktikant eines
Tages für fünf Minuten Zeit für sich selbst, eine Schachtel
gefüllt mit gebrauchtem EDV-Zubehör und ein Gefühl der
Unbeobachtetheit, entgasen einem schon interessante Ideen
aus den Gehirnwindungen welche sich dann an den Brillen-
gläsern oder dem nächstbesten Bildschirm niederschlagen.

Zum Beispiel:

Ein sich selbst kühlendes Netzteil, oder: Netzteilkühlernetzteil.

Finagles' Erbe - Teil Drei

2008-09-03T20:43:00.032+02:00

Freitag. Das Gewitter hatte den ganzen Donnerstag hindurch
sein wildes Wesen ausgetobt. Müden Blickes rief ich meinen
Atomfunkuhrwecker mit einem saftigen Klaps zur Ruhe und
kroch aus dem Nachtvehikel gen Bad. Ich tappste am GEZ-
verseuchten Radio vorbei, schaltete es ein und lauschte den
inkrementalen Klängen von sonstwem. „Alles klingt gleich,
alles folgt dem Rhythmus, bloß keine Mißklänge riskieren ...“
las ich in meiner eigenen Denkblase, schob diesen obszönen
Gedanken beiseite, malte ihn rot an und gab ihn meinem linken
Kater (welcher später in die Tierklinik eingeliefert werden
musste) zum Frühstück.

Fit wie ein zehn Jahre alter ungeplegter Turnschuh verließ ich
das Haus, öffnete die Garage, stieg in meinen Peugeot 106
(Bj 1996, 50 PS, Kid Edition, weiß, Jeansbezug, keine KA, kein
ABS, kein ESP, kein DZM, keine ZV, keine AA, kein etc., Motor
g.ü.h, Hinterachse kmpl. neu, TÜV/AU 2010, Hosenrohr neu, 5000
Euro VB), um festzustellen, daß mein sonst zuverlässiges Vehikel
keinen Mucks von sich gab, als ich versuchte dessen Motor zu
starten.

Toll. Meiner übertrieben investigativen Natur über Motorraum,
Unterboden und Kofferraum folgend fand ich schließlich 23 (!)
Minuten später das eigentlich nicht defekte Teil welches meinem
„Schneelöwen“ die Energie geraubt hatte. Die Innenraumbeleuch-
tung. Hätte ich es nicht bereits gewusst, würde ich innerhalb
von weiteren 23 Minuten in Erfahrung gebracht haben welche
Demenz den vorherigen Benutzer geritten haben musste, um das
Licht, welches den blau-weißen Innenraum bei geöffneter Tür in
zartes hell-oranges Licht taucht, gesetzt den Falls die Auto-
batterie ist ausreichend geladen, anzulassen.

Wer sein Auto liebt, der ruft den ADAC – wenn man Zeit hat. Ich
indes schob es auf die geologisch scheinbar in einer Abart von
Gudermannfunktion gestalteten Straße, wobei eine schiefe Ebene
genauso ausgereicht hätte, um den Wagen anrollen zu lassen.

Um von meiner Höhle zum Katastrophen-Zentrum zu gelangen
muss man:
- Durch die Tür
- Die Treppe zwei Stockwerke nach unten
- Durch die Haustür
- Aus der Ausfahrt rechts die Straße hoch
- Links rum aus dem Ort und an der Kreuzung rechts
- Links abbiegen auf die Bundesstraße
- Gleich wieder links auf die Autobahn
- Nach ca. 40 km die Autobahn verlassen
- Immer geradeaus und schließlich rechts halten
- Dann links abbiegen und immer geradeaus
- Die zweite Ausfahrt raus und links abbiegen
- Immer geradeaus dann links
- Immer geradeaus, der Hauptstraße folgen
- Parkplatz suchen

Nach ca. 13 km Autobahnfahrt verlängerte ein Stau die Reisedauer
um exakt 32 Minuten. Danach um weitere 23 Minuten, weil ein
Kleinlaster seine Ladung über den Autobahnzubringer ergossen
hatte (Wattestäbchen, schön weich, aber schwer aus dem Kühler-
grill, falls der Wagen einen sein eigen nennt, zu entfernen).
Dann noch ein paar rote Ampeln, die sichtlich verzweifelt ver-
suchten ihre Farbe zu halten (Schwitzwasser hinterm Glas, mit
Regenbogen-Effekt). Zu guter Letzt war kein Parkplatz verfügbar,
also hing ich meinen Boliden kurzum, leicht wie er ist, an einen
Fahnenmast.

Im Administratoren-Büro angekommen schaltete ich meinen
Rechner an usw. Kurzum: Ich vervollständigte meine zukunfts-
trächtige Projektarbeit, druckte sie auf ... nein ich stanzte
sie in 500g Karton, versiegelte sie in mehreren Güssen aus
Epoxitharz und polierte alle Oberflächen mit einem in einen
Schwingschleifer eingespannten Schleifpapier der Körnung
10 000 000 000 000 in fünf Minuten auf Höchstglanz.

Ich packte das Pamphlet auf eine Euro-Palette, enthisste meinen
Peugeot und lud meine Utensilien ein. Seine Hinterachse
knarzte ein bisschen weil Herr Kowalski den Gabelstapler an
Stellen geschmiert hatte, von denen jeder Ölscheich nur trOYmen
(Wir bleiben TROY! (omg)) könnte und die Palette sich mit
Schwung auf dem Dach meines Wagens entblößte. Und um über-
flüssigerweise fast gänzlich in die Welt der Obszönität abzu-
GLEITEN: Man könnte meinen der Autor hätte ein Faible für
Euro-Paletten. Ajo, steif, aus Holz und zusammengenagelt.
Warum? 42 mit Gulasch von der Baustelle*.

Das Pamphlet war auf dem Weg zum Korrekturlesen durch den
EDV-Leiter und Richter (im Folgenden EDVL+R geNANNt). Der
Termin war für 11:00 Uhr angesetzt, welchen ich auch einhalten
konnte, allerdings nicht ohne Hindernisse. Auf dem Weg schal-
teten sämtliche Ampeln auf Rot sobald ich mich ihnen näherte,
und zwar ohne vorher Gelb aufleuchten zu lassen. Ein LKW hatte
Ladung verloren, ein Unfall, ein Gefühl des Beobachtetwerdens
stieg mit schwefeligem Beigeschmack meinen Rücken hoch (wie
leckt man sich am Rücken?). Ich glaubte auf jenen Ampeln
schemenhafte Gestalten sitzen zu sehen (in der Filmsprache
auch bekannt als: „So ähnlich wie ein getarnter Predator, mit
roten Augen und so ne?). Am Ziel angelangt fand ich selbst-
verständlich keinen Parkplatz, also fliegendes Ausladen. Ich
klingelte. Nichts. Ich klingelte nochmals. Nichts. Da das Fenster
des EDVL+R nur einen Steinwurf entfernt war, warf ich kurzerhand
einen Stein an sein Fenster. Schließlich stand ich kurz vor 11:00
mit der Euro-Palette unter meinem Arm im Büro des EDVL+R. Er
kam auf mich zu, schaute auf seine Uhr und sprach nur ver-
wundert: „Hmm, stehengeblieben. Um 10:59:55. Glück gehabt,
isses fertig? Zeig her.“ Ich zeigte. Er laß. Es siegte das
Defizit an Überraschung. Er fragte: „Gibt es eigentlich etwas,
was Sie nicht auf den letzten Drücker machen?“ Ich antwortete
mit dem ersten was mir in den Sinn kam, also nach kurzer Pause:
„Ja, Bier holen.“
Ich musste mich von ihm abwenden um nicht in Stein verwandelt
zu werden und konnte seinen kalten Atem in meinem Nacken
spüren, ebenso wie die in ihm aufsteigende Wut gepaart mit der
Unfähigkeit ein weiteres Wort über seine Lippen zu bringen
was mir mein bebend schrumpfender Haaransatz am Hinterkopf
mitteilte. Er gab dennoch wortlos grünes Licht, schwang seine
Seidenkrawatten-Flagge und ich brauste los Richtung
IiHaKahahahaha.

An der ersten Ampel sah ich sie sich enttarnen. Finagle's Erben
saßen auf dem Ampeln und steuerten diese. Der Weg war kurz,
doch sie waren viele. Es roch definitiv nach Schwefel und Moder.
Die ganze Verwandschaft hatte sich versammelt und versuchte mir
Felsen, gar Berge in den Weg zu legen. Es wurde finster, ein
Sturm kam auf. Doch ich schaffte es um Punkt 11:55 Uhr den
letzten Parkplatz im Umkreis von 500m einzunehmen. Flugs
sprintete ich über den Hof der IHK, doch der Wind verfing sich
in der Palette und warf mich zweimal zu Boden und einmal in den
Teich (oder was auch immer es sein soll). Selbstverständlich
klemmte die Eingangstür, selbstverständlich war der Aufzug
außer Betrieb und selbstverständlich war keine Menschenseele
am Empfang. Schweiß stand mir auf der Stirn, mein Herz raste,
Gänsehaut, Übelkeit. Wo ist Jakob? (Jakob Schwallheimer war
Mitglied der Prüfungskommision, bei der ich meine Projehehekt-
arbeit abgeben sollte). "WO IST JACK?“ SCHRIE, Verzeihung,
schrie ich, woraufhin sich eine Tür ächzend zu öffnen begann:

- „JOO?“
+ „ICH MUSS MEINE PROJEKTARBEIT ABGEBEN,
FACHINFORMATIKER SYSTEMINTEGRATION.“
- „Warum schreien Sie so?“
+ „HÖREN SIE NICHT DIESEN LÄRM?“
- „Welchen Lärm, ich höre nichts außer dem Wind, der in den
Oberlichtern pfeift.“
+ „HIER IST MEINE PROJEKTARBEIT.“
- „Jou, OK.“

Er schien es nicht wahrzunehmen: Murphy und der Rest von
Finagle's Verwandschaft war außer sich auf sämtlichen Dächern
ringsum das Gebäude der IHK (Im Folgenden IHKG geNANNt). Sie
klatschten und jolten, sie schimpfen und spuckten als ginge es
um eine Wette, bewarfen sich gegenseitig mit brauner Masse –
fast wie Affen, dachte ich als ich das IHKG verließ.
Mir fiel ein Berg vom Felsen, der einmal mein Herz gewesen war.
Ich fühlte mich wie Jack's munitionslose Fregatte.
Ich war Jack's Gefühl der Unwirklichkeit - er war mein Gefühl
für Unwirklichkeit. Erstaunlich, fast schon unheimlich und
mir wurde klar, dass versucht worden war meinen Erfolg, die
Prüfung zu bestehen, zu negieren.

Ich machte mich auf den Weg zum Administratorenbüro. Murphy
und Konsorten verschwanden Stück für Stück je weiter ich mich
vom IHKG entfernte. Ebenso lies auch der Sturm nach und die
Sonne kam mehr und mehr durch.
Angekommen machte ich mich auf den Weg in die Kantine. Ich
stand am Tresen und bestellte das was mir eine Stimme zu-
wisperte: Zwei Wiener Würstchen mit überbackenem Camembert
samt Preiselbeeren und Senf.

Jemand isst Wiener Würstchen im überbackenen
Camembert meiner Erleichterung.

*In meiner Zeit als Schlosser: Johann war 42 und mein Kapo,
er las das Papier mit den vier großen Buchstaben auf der ersten
Seite und erzählte unverdrossen versaute Witze.
Wenn man süße 16, unschuldig, brav und bescheiden ist, kann
das einen werdenen Mann im negativen Sinn prägen.
Außerdem gabs jede Woche Gulasch im Baustellenkiosk :)

Ich bewerte diese Eruption pubertären Enthusiasmus' als
singulären Habitus einer Reaktion auf ein Gustieren eines
Bouquets assoziiert mit Panik, welche durch ein Gravieren
einer Extremität meines Korpus mit einem Winkelschleifer
mit eingespannter Schneidscheibe produziert wurde;
Ich fühlte mich wieder jung als ich gerade eben mein unge-
waschenes, blutverschmiertes, hormongetränktes T-Shirt
"von damals" in meiner verschollenen Tasche von "damals"
fand, die mich immer auf der Arbeit beGLEITET hatte und im
Dach-sogroßen-boden verloren geworden war. Nostalgie pur
*hust* Ich war wieder 16, mit Winkelschleifer und Schnitt
im kleinen Finger.
(Diese Anmerkung hätte ich mir sparen können. (Diese auch.))

Praktikantenhöhlen

2008-01-28T21:02:00.005+01:00

Praktikanten wohnen in Höhlen. Gesetz dem Fall Sie geraten
irgendwie irgendwo in eine Höhle und folgendes begegnet
Ihnen auf dem Weg nach draußen, waren Sie nicht
in einer Praktikantenhöhle.

Finagles' Erbe - Teil Zwei

2008-01-25T20:02:00.001+01:00

Nachdem ich die Aufräumarbeiten am Donnerstag Vormittag
beendet hatte, saß ich an meinem PC und schrieb an meiner
zukunftsträchtigen Projekt-Dokumentation weiter, als sich
der Plasmaschein eines Gewitterblitzes in die untere linke
Ecke meines noch offenen rechten Auges verirrte, gefolgt
von einem sonoren Donnergrollen, dessen enormer Schalldruck
die Abdeckhülse des USB-Anschlussschafts meines USB-Sticks
auf meinem Monitor in heftige Schwingungen versetzte, wo-
raufhin diese tänzelnd in der kürzlich geöffneten Bierflasche
blubbernd verschwand. Durch die, wegen einer Hitzewelle
geöffneten, 30 Jahre alten Dachfenster, welche seit ihrem
Einbau nicht gewartet worden waren, erspähte ich in der
Ferne die durch Hintergrundbeleuchtung erhellten Wolken
einer Gewitterfront zunehmend den Abstand zu meiner
globalen Position verrringern. Katastrophe! Aufgrund der
Wichtigkeit des Seins meines IHK-Pamflets erfasste mich ein
Adrenalinstoß und versetzte mich in die Lage binnen zwei
Minuten einen eingemotteten Tintenstrahldrucker aus dem
Keller zu holen, dessen Druckkopf zu reinigen, seinen Treiber
auf meinem PC zu installieren und das betagte Gerät in Betrieb
zu nehmen. Gemäß meiner Triangulation über Dachgeschoß,
anderthalben Stock und Kellergeschoß musste das Gewitter-
zentrum innerhalb von 13 Minuten über meinem Standort sein,
also gab ich meinem PC umgehend das Druckkommando, um
das bisher Geschriebene auf Papier zu bannen - wegen der
Sicherheit. Jedoch war das betagte Gerät eines der Marke
Epson, welche bekanntermaßen eine gewisse Zeit brauchen
um sich zu initialisieren um dann lauthals mit dem Drucken
zu beginnen. Als nur noch sechs Minuten fehlten bis die
Gewitterfront mein Dachgeschoß erreichen sollte begann
Epson mit dem Drucken der halb-finalen Version meiner
Projekt-Dokumentation auf deren letzten Seite nur ein Satz
zu lesen war: „Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten,
grün anmalen und einem Hasen zum Verzehr überlassen.“
Doch dazu kam Epson nicht mehr, da Murphy im Moment des
Einzugs der letzten Seite die Stromzufuhr mit einem furiosen
Licht- und Tonspektakel in Form von Blitz und Donner kappte.
Das Haus wurde durch den überwältigenden Schein des Blitzes
erhellt und erbebte unter dem Druck des Donnergrollens bis
ins Mark. Ich sah noch im Augenwinkel wie sich vereinzelt
Stücke der Tapete lösten und eine Socke verängstigt hinter
dem Schrank Schutz suchen wollte als die Finsternis das Haus
übermannte. 0,0316 Sekunden später war die Stromzufuhr
wieder hergestellt.

Ich hätte weiterhin meine Projekt-Dokumentation überarbeiten
können, wenn aus dem Netzteil meines PC's kein schwarzer
Rauch aufgestiegen wäre - und so holte ich den Kater namens
Socke aus seinem Versteck und verließ die frisch eingeweihte
Katastrophen-Filiale um mich den nötigen Aufgaben meines
Körpers zu widmen. Eine davon ist Schlafen.

Modernes Mäuse-Märchen

2008-01-24T21:44:00.000+01:00

Es war einmal eine Maus, schwarz und mit langem Schwanz
am falschen Ende. Sie hatte silberige Ohren, eine deplatzierte
runde Nase und einen wundervoll rot leuchtenden Bauch.

Eines Tages, als die Maus ihrer Arbeit nachging, kam ein
Mensch durch die hohle Gasse in der die Maus arbeitete.
Der Mensch erblickte die Maus und sprang erschrocken
beiseite, wobei er versehentlich einen in einem Schloß
steckenden Schlüssel mit seinem Beckenknochen abbrach.
Die Maus starrte den Menschen an, denn sie wusste was das
Schloß verschloß. Als der Mensch bemerkte was er ange-
richtert hatte, nämlich daß er den Schlüssel abgebrochen
hatte der das Schloß schloß, suchte er den nächsten Sekun-
denkleberhändler auf. Kurz darauf machte der Mensch sich
mit Sekundenkleber am noch im Schloß steckenden Rest des
Schlüssels welcher das Schloß schloß zu schaffen. Er wollte
das noch steckende Stück Schlüssel mittels Sekundenkleber
mit dem abgebrochenen Stück Schlüssel verbinden, um den
Schaden zu begrenzen. Jedoch wollte der Beutel mit dem
Sekundenkleber sich nicht öffnen lassen, und so ersuchte
der Mensch die Macht der Gewalt welche in seinen Händen
nur darauf gewartet hatte einen Sekundenkleberbeutel
platzen zu lassen. Was dann auch geschah, zum Leidtragen
der armen Maus, die sich ganz urplötzlich in einer Sphäre
von Sekundenkleber wiederfand. Verzweifelt versuchte sie
sich zu befreien, doch der Sekundenkleber drang zwischen
ihre Haare, ihre Pfoten, in ihre Nase, ihr glattes schwarzes
Fell wurde getränkt von Sekundenkleber. Der Sekunden-
kleber bahnte sich seinen Weg bis in ihre silberigen Ohren,
so dass sich diese nicht mehr bewegen konnten. Die Maus
kämpfte und kämpfte, doch vergebens war ihr Tun.
Sie erstarrte.

Der Mensch blickte fassungslos auf die Maus und erblich
aus Scham. Voller Entsetzen über seine Ungeschicktheit
nahm er die Maus sanft in seine Hand und eilte zu einem
Zauberer. Der Zauberer sah das Unheil nahen, als der
Mensch ihm das Geschehene schilderte, nahm die Maus
und verschwand in seinem geheimen Kämmerlein. Nach
kurzer Zeit kehrte er zurück mit einer vollkommen sau-
beren und beweglichen Maus mit langem Schwanz am
falschen Ende, wundervoll rot leuchtendem Bauch und
silberigen Ohren. Auf die Frage des Menschen nach der
schnellen Genesung der verklebten Maus antwortete
der Zauberer nur mit einem Wort: „Zauberei.“

Und die Moral von der kurzen Mäuse-Geschicht:
Jeder ist ersetzbar, auch ein Arbeiter, oder nicht?

Anmerkung des Autors: Geplant war eigentlich ein Requiem, doch das
hätte den Rahmen gesprengt. Es war ja nur ne Maus und kein MdB .

Finagles' Erbe - Teil Eins

2007-12-15T18:15:00.000+01:00

Zeit ist Geld und Geld ist knapp. In meinem Fall, da ich nur Prak-
tikant bin, kürzt man das Geld aus der Gleichung und erhält nach
weniger mathematischen aber um so mehr pseudo-philosophischen
Vorgaben die Gleichung: Zeit ist knapp. Der Gleichung tieferer Sinn
liegt in der Tatsache, dass ich, um meinen Abschluß als Fachinfor-
matiker der Systemintegration, kurz FISI, zu erlangen, ein Projekt
durchführen, es dokumentieren (10 Seiten ohne Inhaltsverzeichnis
und Anhang), es präsentieren und mich den Fragen dreier IHK-
Prüfer, welche in den verschiedensten Bereichen der Wirtschaft
tätig sind, sei es Caritas, Sparkasse, etc., stellen musste und tat-
sächlich, wie im Katastrophen-Zentrum üblich, alles erst kurz vor
knapp geschehen gemacht worden war. Kurzum, ich begann mit
dem Schreiben meiner Projekt-Dokumentation zweieinhalb Tage
vor Abgabetermin, an einem Sommer-Mittwoch in der Frühe.

Nicht nur zur Unterstützung meinerseits, sondern auch wegen der
noch anstehenden Spezialarbeiten an den Katastrophen-Servern
hatte der IT-Leiter im Einvernehmen mit seinen zu jeder Zeit
besser informierten Untertanen einen Spezialmenschen einberufen,
um das zu erledigen, was wir, nicht wegen unseres mangelnden
Wissens oder Erfahrungsschatzes nicht können, sondern weil der
Spezialmensch sich ganz und gar auf die Server hechtet, während
wir uns den alltäglichen Katastrophen widmen dürfen. Auf des
Spezialmenschen Laptop prangte ein großen buntes Emblem in
Form dreier gestrichelter Buchstaben, wobei die Stich-Buchstaben
jeweils eine andere Farbe trugen. So etwas negiert-frivoles hatte
ich seit meinem ersten Besuch im Allerheiligsten der EDV des
Katastrophen-Zentrums, dem Serverraum, nicht gesehen.
Ich sprach ihn darauf an: „Ähm, taucht das Teil was?“ Woraufhin
der Spezialmensch wortlos aber mit einem breiten Grinsen in der
Oberfläche seinen Laptop ergriff, zum nördlichen Fenster des
Administratorenbüros gleitete, es öffnete und durch dieses sein
Arbeitsgerät mit einem mächtig eleganten Wurf in den gegenüber
liegenden feuchten Canon-Drucker-Friedhof, sprich Ententeich,
versenkte. Es taucht und so auch der Spezialmensch, der bereits
unten im Teich stand, um seinen Laptop zu bergen. Erstaunlich,
fast schon unheimlich.
Nach dieser Demonstration begab sich der Spezialmensch in den
Serverraum, um sich an den Servern zu schaffen zu machen. Ich
indes versuchte mich auf meine anstehenden Schreibarbeiten zu
konzentrieren, als der IT-Leiter sich den Spezialmenschen mit
der grün-weißen Leine heranzog und ihm mitteilte, dass er doch
besser meine Schreibarbeiten zwecks des technischen Inhalts
überwachen sollte. Also wich er für den Rest des Tages nicht von
meinem Rücken. Er war zwar klein, aber schwer. Das Mittagessen
wurde vom IT-Leiter gestrichen - mit meinem Eddong 8401
(Chinesische Konkurrenz) - und kurz darauf auch der Feierabend.
Ich schrieb die ersten Seiten und fügte mich den stummen Fakten
des Spezialmenschen. Ich trug meinen Teil bei, indem ich für kor-
rekten Satzbau, Layout, Gestaltung und eine persönliche Note
sorgte. Der Spezialmensch half wirklich nur bei den technisch
hochanspruchsvollen Themen (z.B. wie Windows tickt). Ehrlich!

Als ich endlich knurrenden Magens um 22:97 nach Hause kam,
wartete nichts auf mich außer meinem Bett mit integrierter
schwanzwedelnd-schnurrender Katze samt Haaren und Urin.

Sonnenscheinjalousienkanon

2007-05-28T14:40:00.000+02:00

Das Vorwort:

Das Katastrophen-Zentrum ist in einem sogenannten "intelligenten
Gebäude" beheimatet. Gebäudeautomation spielt eine große Rolle,
ebenso wie deren Einrichtung, Wartung und Ausstattung.
Die Jalousien einer Gebäudeseite z.B. fahren automatisch herunter
wenn die Sonne zu einem bestimmten Maß auf einen Sensor
scheint, bei starkem Wind (14 m/s) fahren sie hoch um Schäden zu
vermeiden. Wenn die Jalousien in Fahrt sind entsteht aufgrund der
Reibung zwischen Lamellenhalterung und Führungschiene ein Ge-
räusch, das in Form eines frequenten Quietschens (alle 0.8s
2512,73Hz bis 2768,94Hz für je 0.2s 57dB) ins Ohr dringt.

Die Lichtversorgung ist über Funktaster mit, laut Hausmeister,
integrierten Piezo-Einheiten zur Stromerzeugung realisiert, d.h.
drückt man auf Licht-An schaltet ein Piezo-Element und erzeugt
einen kurzen Stromimpuls, welcher widerum die Funk-Einheit
innerhalb des Tasters dazu veranlaßt einen Funk-Impuls mit einer
bestimmten kodierten Frequenzmodulation an den Empfänger der
Licht-Steuerungseinheit zu senden, worauf die Licht-Steuerungs-
einheit die dann brummenden Neon-Röhren im Raum mit Strom
versorgt, sprich: Drückst Du, gehts Licht an. Allerdings scheinen
qualitativ minderwertige Taster verbaut worden zu sein, denn
wenn man ein eingeschaltetes Mobil-Telefon am Funktaster im
Administratorenbüro vorbei geführt wird, schaltet dieser und das
Licht erlischt oder geht an.

Der IST-Zustand:

Sonnig, 16°C, starker Wind (13 bis 16 m/s)

Der SOLL-Zustand:

Bewölkt, 16°C, leichter Wind (2 bis 3 m/s)

Die Protagonisten:

Herr Hörnch: Administrator und Kfz-Enthusiast, Handy-Benutzer
Herr Nutelf: Techniker in der Materialprüfung, Linux-Enthusiast
Herr Bagerle: Techniker, Kollege von Nutelf, möchte neuen PC
Herr Brut: Student bei Herrn Nutelf, Handy-Benutzer
Herr Kowalski: Empfangsmann, Kabel-Aufräum-Fetischist
Herr Hausmeister: Hausmeister, Wohnwagen-Eigentümer und
Handy-Benutzer
Der Franzose: Vergoldeter Sargnagel
Die Treppenhaustür: Defekt, der Versuch sie öffnen erzeugt Lärm
Die Durchdietürwoller: Diverse gereizte Mitarbeiter mit
anschließendem Nasenbluten
Ich: EDV-Pratikant, Bierheld, Peugeot-Fahrer, Katzen-Liebhaber,
Schattenparker und Warteschleifenmusikmitsummer.

Über die Auswirkungen einer "korrekt" eingerichteten, gewarteten
und ausgestatteten Gebäudeautomation in Verbindung mit einem
außergewöhnlich anstrengenden, ereignisreichen Tag und einer
defekten Treppenhaustür handelt folgender Kanon in Textform:

7:30.01 - Die Sonne erscheint am durch Baumgruppen zerzausten
Horizont. Telefon #1: "EDV?" "Meine Druucker geit nich." "Der
hat ja auch keine Füße." "Ha. Ha." "Komm gleich vorbei." "OK."
Grund für die unseelige Druckhinderung war Stromlosigkeit.
"Neeeiin, wer hat gemacht Druucker aus?! Muss doch laufe über
Woocheneende!" "Kein Kommentar." "Ich fragen Putzfrauu, viel-
leicht die weiß wer war." Drucker druckt.

7:34.12 – Die Sonne erhellt das Administratorenbüro mit voller
Breitseite. Herr Hörnch betritt das Büro mit dem Handy in der
Hand - brummiges Licht geht an.

7:35.42 – Ein gemeiner Sonnenstrahl trifft auf den Lichtsensor,
woraufhin die Jalousien quietschend herunterfahren.

7:36.23 – Herr Hörnch verläßt das Büro um Kaffeewasser zu holen
– brummiges Licht geht aus.

7:36.39 – Ein Durchdietürwoller versucht die Treppenhaustür zu
öffen: "RUMMS!", ohne Erfolg: "Aua, so ein Scheiss!"

7:36.57 – Eine Windböe (> 14 m/s) erfasst das Windgeschwindig-
keitsmessrädchen – die Jalousien fahren quietschend hoch.

7:37.13 – Herr Nutelf betritt zusammen mit Herrn Hörnch das un-
gesaugte Administratorenbüro mit einem Linuxmagazin unterm Arm
uns fragend: "Da ist ein sehr interessanter Artikel drin, könnts
euch ja mal kopieren wenn ihr wollt: 'Vista und die Mächte des
Wahnsinns'" - Brummiges Licht geht an.

7:37.24 – Herr Nutelf verläßt das Büro und versucht die Treppen-
haustür zu öffnen – ohne Erfolg: "Die ham bestimmt MS Software
benutzt um das zu planen!"

7:38.61 – Es riecht nach Kaffee - die Jalousien fahren herunter
und gleich wieder hoch.

7:39.46 – Die Herren Bagerle und Brut schreiten durch die Bürotür
– brummiges Licht erlischt.

7:39.50 – Herr Zweiflbub versucht die Treppenhaustür zu öffnen:
"RUMMS!", ohne Erfolg und ruft mit nasaler Stimme: "AUA, gibts
doch nicht. HALLO?" "Sie müssen außenrum, die Tür ist defekt!"
antwortet Herr Hausmeister. "SCHEISSE!"

7:40.18 – Die Herren Bagerle und Brut berichten ihr Anliegen.
Bagerle: "Ich brauch nen neuen Rechner." Brut: "Aber was
schnelleres." Ich: "Hat die Geschäftsleitung das genehmigt?"
Telefon: "Moment bitte - EDV?" "Jaa Kowalski nochmaal, kannst
Du ruunterkommen, is wegen Kaablbaum hier an Tisch bei mir."
"Ok, in fünf Minuten." "OK." Bagerle: "Ähm, nein?" Ich: "Ohne
Genehmigung keine neuen Anschaffungen." Brut: "Ja aber ..."

7:41.04 – Die Jalousien fahren herunter. "Nix aber, redet mit
eurem Chef. Ein neuer anständiger Office-PC kostet um die 450€
ohne Monitor." "Ok ... aber könnten Sie ihn fragen?" "..."

7:41.47 – Brummiges Licht geht an und die Jalousien fahren
wieder hoch.

7:41.53 – Ein Durchdietürwoller versucht sein Glück: "RUMMS!"
und ruscht auf dem von seinen Vorgängern vergossenen Blut aus:
"RUMMS!" "SCHEISSE!"

Seit 7:42.07 – Jalousien rauf runter, Durchdietürwoller, Telefon-
klingeln, brummiges Licht an aus, wechselnder Besuch, Kabel-
Aufräum-Fetisch, tropfende Geräusche fließenden Blutes und
Durcheinandergerede im gleichzeitigen Wechsel. Und schließlich:
Der Franzose mit der im süffisant-feinsten französischen Akzent
ausgesprochenen Frage "Wann machsumir de neue Nots-Client
drauf Cherrie?"

Ein Lichtsensor, ein Windrädchen und ein blutbeflecktes Türschloß
baumeln seit neustem an der Anhängerkupplung eines Renault
Scènic mit überwiegend gelb-schwarzem Hecknummernschild.

Der Franzose

2007-02-04T20:16:00.000+01:00

Dieses Franzosen liebstes Thema ist der Sport. Egal um welche Art
es sich auch drehen mag, er weiß Bescheid. Als sehr gutes Beispiel
sei hier die Fußballweltmeisterschaft 2006 in Deutschland ange-
führt, bei der, wie wir alle wissen, die französische Nationalmann-
schaft im Finale mit 4:6 gegen Italien verlor. Aber schon zu Beginn
der Meisterschaft hatten die Franzosen leichte Schwierigkeiten,
was die Administratoren dazu veranlaßte zuerst einen Ausdruck
der schweizerischen und später einen der südkoreanischen

Nationalflagge ohne des Franzosen Wissen an dessen Tür zu
heften. Seine Reaktion war beide Male verständlich und amüsant
zugleich, als er laut grummelnd diese Flaggen von seiner Tür riß.
Die Krönung jedoch war der Tag an dem er herausfand wer diese

schändlichen Taten begangen hatte. Dieser Franzose zischte nur
in feinstem französischen Akzent ein "Arrrschloch" durch seine
wohl gepflegten Vorderzähne. Auf einen Aushang der italienischen
Flagge wurde verzichtet.

Als der weltweit größte Reifenhersteller Michelin im letzten Jahr
ankündigte nicht weiter der Formel Eins als Reifen-Lieferant zur
Verfügung stehen zu wollen, war dies ein weiterer Anlaß für die
Administratoren des Katastrophen-Zentrums interne französische
Nerven zu kitzeln. Die Telefone verfügen über Displays in denen
die Nummer des Anrufers erscheint sobald dieser eine Verbindung
herstellt. Für die nächsten Wochen wurde der Franzose, im Falle
das er anruft, mit "Ahh, bonjour monsieur, Ça va? Achja und
Michelin zieht sich aus der Formel Eins zurück!" begrüßt.
Bis heute hat er nicht mehr angerufen.

Heute waren ich und Herr Hörnch auf dem Weg durch die schlecht
beleuchteten Flure des Katastrophen-Zentrums um ein Telefon
neu zu verkabeln. Plötzlich bog der Franzose um die Ecke einen
Karton tragend und beide wirkten leicht geknickt. Einen Tag nach
dem spannenden Spiel von Deutschland gegen Frankreich bei der
Handball-Weltmeisterschaft der Herren 2007, das ich zu einigen
Programmierarbeiten nebenher angeschaut hatte, war das auch
nicht verwunderlich. Er sagte nichts, entschwand durch eine Tür
und hat meinen Ausruf "Finale, OOoo" wohl nicht mehr hören
können, denn diese Türen wirken dick und schwer, jedoch nicht
ganz so schwer wie der derzeitige Aushilfskoch in der Kantine.
Später jedoch, ich saß an meinem Platz im Adminbüro gleich links
hinter der Eingangs-Ecke, erspähte der eintreffende Herr Hörnch
den Franzosen durch die geschlossene Glastür die Treppe abwärts
nehmend und rief mir zu: "Ey, sag das nochmal was Du vorhin los-
gelassen hast!" Ich verstand zuerst nicht, doch antwortete ich
just in dem Moment als der Franzose die Treppenhaustüre
öffnete lauthalts: "FINAALEE, OOoo!" Und bekam ein überaus
freundliches "SCHAUST DU LIEBER SU DASS DU MIR DEN NEUEN
NOTS-CLIENT DRAUF MACHST!" und ein gezischtes "Arrrschlooch"
hinterher. 1:1, denn er wartet immerhin schon seit über sechs
Wochen darauf, daß ich ihm dieses Update installiere.

Falls es in der kommenden Formel Eins Saison dazu kommen sollte,
daß das Renault F1 Team einen Motorschaden erleidet, werde ich
sicher auch einen Ausdruck tätigen und ihn an des Franzosen
liebstes Gefährt anbringen: Renault, Createur de Malheur ...
Peugeot fährt ja nicht mehr in der F1. Gott sei Dank!

Canon-Kanone

2006-11-27T18:02:00.000+01:00

Die Canon-Kanone dient des Transports von Canon-Druckern
(IR3100) durch die Luft. Masse und Aerodynamik des Flug-
objekts wird in der Skizze vernachlässigt, ebenso: Kosten,
Maßstabstreue, Realitätsnähe, eventuelle Anzeigen und Be-
schwerden, ob Autos, Enten oder Passanten im Weg sind.

Grund für die Planung einer solchen Apparatur ist die Annahme,
daß Canon-Drucker der obengenannten Serie schlicht und einfach
nichts taugen oder nicht tauchen.

Letzteres möchte ich mit dem unten beschriebenen Vorgang
widerlegen. Die Ergebnisse werden innerhalb der nächsten
Wochen hier veröffentlicht.

Rohrbruch

2006-11-13T21:02:00.000+01:00

Es war einer dieser Tage, an denen man gerne im Schein der
Sonne baden möchte. Alles strahlte Freude und Glückseligkeit
aus, jeder war freundlicher als sonst, Friede Freude Eierlikör.
Kein Telefon klingelte, die Administratoren lagen friedlich
schlummernd auf ihren Schreibtischen, Kopf voraus in den
Armen vergraben. Sehr verdächtig, fast schon unheimlich,
denn was wäre ein Tag ohne Katastophe im Katastrophen-
Zentrum? Unwürdig um des Names willen. Ich öffnete in
Lotus Notes den Kalender und sah dass Murphy Urlaub hatte.

Ein Jemand rummste gegen die Tür und versuchte diese zu öffnen,
was aber anscheinend nicht auf Anhieb gelang, da offensichtlich
der Meister des Hauses das Schloß noch nicht repariert hatte
(bisschen Fett in die Falle is ne Sache von einer Minute, also bitte)
Der Jemand stürmte das Administratorenbüro und weckte
lauthals die noch immer schlummernden Admins mit einem
schrillen Schrei: "WHAAAAA, ROOHRRBRUUCH!!"
Nachdem ich meine vom Schalldruck zerzauste Frisur zurecht-
gekämmt hatte fragte ich: "Wo brennts denn?" "NIX BRENNT,
IN UNSEREM BÜRO IS ROHRBRUCH!"
Einen Gehörsturz und eine halbe Ohnmacht später fand ich mich
in embryonaler Stellung auf dem Boden liegend vor, schweiß-
getränkt und zitternd. Ein persönlicher Rohrbruch sozusagen,
hervorgerufen durch extremen Lärm. (Es brauchte Wochen
bis ich mich wieder daran erinnern konnte.)

Ich erwachte aus meiner bewegten Starre und richtete mich
mit Hilfe des Schreibtisches auf. Beide Administratorheiten
waren weg. Ich wankte aus dem Büro auf den frisch gesaugten
Gang und folgte dem plätschernden Klang einer Katastrophe.
Der Unfallort war bereits durch den Hausmeister weiträumig
abgesperrt worden, wer will schon nasse Füße bekommen,
immerhin stand das Wasser zwei Zentimeter hoch - im Flur.
Wild umher fuchtelnde User standen ringsum und jammerten
kläglich. Die Admins hatten alles was noch zu retten war aus
der Gefahrenzone geborgen. Die Geduschten faselten schockiert
über den soeben erlebten Vorgang und wie unangenehm riechend
das Kreislaufwasser sei. Ich machte kehrt und ging lockeren Fußes
"Surfin' U.S.A." pfeifend ins Büro zurück und rief den Hardware-
Lieferanten an.

"Rohrbruch in Bauteil 2.1, drei PC's samt TFT, Maus, Tastatur
und zwei Druckern sind im 60 Grad warmen Vorlaufwasser
des Heizungskreislaufs ertrunken. Brauche dringend Ersatz."
Schallendes Gelächter am anderen Ende der Leitung. *blubb*

Erhängte Rechner und explodierende Netzwerkkarten

2006-11-08T08:56:00.000+01:00

Telefon #1 klingelte. "EDV." "Rödelheimer hier, ich kann mich nicht am Novell anmelden." "Hammse ne Fehlermeldung erhalten?"
"Nee, der hängt einfach und es blinkt auch nix." "Was sollte denn blinken." "Na, das N." "Achso, ich komm gleich mal rüber." *klick*
Das N blinkte nicht und auch sonst rührte sich nichts. "Hmm, machn se mal nen AEG." "AEG?" "Auschalten, Einschalten, Geht wieder." Er schaltete seinen 866er Rechner aus und wieder an, Windows(R) bootete und die Novell-Anmeldemaske erschien. Während der Rödelheimer noch sein Passwort eintippte setzte
sich der Rechner von selbst zurück und startete neu.
"Was is jetz?" fragte Rödelheimer. "Keine Ahnung." gab ich verwundert zurück. Ausschalten, Einschalten, Garnix geht mehr. F8, letzte als funktionierend bekannte Konfiguration laden.
Alles in Butter - vorerst.

Auf dem Gang kam mir schon das nächste Problem entgegen.
"Hallo Herr Popp, hammse kurz Zeit?" "Klar, immer." Ich musste aufs Klo. "In letzter Zeit bleibt mein Rechner immer hängen und wenn ich dann neustarte kann ich mich zwar anmelden, aber es kommt immer häufiger vor, daß der PC einfach aus geht." Ich musste noch dringender aufs Klo denn mir wurde schlecht. "Schaumer mal nach." F8, letzte als funktionierend bekannte Konfiguration laden. Geht wieder. Langsam machte ich mir Gedanken was das sein könnte. Ein Virus? Ein Treiberproblem? Windows-Update?

Wieder zurück im Büro klingelten, wie sollte es auch anders sein, alle drei Telefone gleichzeitig und keiner der Admins war zugegen. Ene mene muh ... #2. "EDV." "Hammel, Guten Morgen." Es war 13:41 Uhr. "Morgen." "Mein Rechner spinnt." "Womit spinnt er denn? Wolle oder Garn?" "Wie bitte?" "Passt schon, was meinen Sie mit 'spinnt'?" "Er macht so lustige Flecken auf dem Monitor und irgendwas fritzelt so komisch." "Ich bin gleich da." Drei spinnende Rechner innerhalb einer halben Stunde und alle auf dem selben Gang, das war sehr verdächtig, fast schon unheimlich ...
Ich beäugte den PC von allen Seiten und musste feststellen, daß neuerdings die Netzwerkkarten anscheinend mit Beleuchtung ausgestatten sind. Das Innere des PCs erstrahlte in bläulichem Licht. Ein déjà-vu klopfte an mein Hirn. Ich erkannte diese Sit-
uation als einen Traum, den ich neulich hatte: Ich war gefangen
in bläulichem Licht, Strom lähmte meine Gliedmaßen.

Total erschrocken über diese Erkenntnis riß ich das Stromkabel aus der Steckdose und strangulierte damit den Rechner um ihn dann draußen vor dem Gebäude am Fahnenmast zu hissen.
Vom Bürofenster aus beobachtete ich amüsiert einige Passanten wie sie verwundert mit dem Zeigefinger auf den soeben erhängten Rechner deuteten, den Kopf schüttelten oder mit ihren Handy's Fotos davon machten. Murphy war auch da und zupfte "Spiel mir das Lied vom Tod" auf den Fahnenmastseilen.

Telefon #3 klingelte. "EDV." "Pohl hier, warum hängt ein Rechner am Fahnenmast?" "Keine Ahnung, irgend ein Gestörter muss den da rauf gezogen haben." "Aha, denken Sie den kann man noch gebrauchen?" Es fing an zu regnen. "Meinen Sie den Gestörten oder den PC?" "Den PC." "Jetzt nicht mehr." "Warum?" "Es regnet." "Ah, dann sorgen Sie bitte dafür, daß der Rechner schnellst möglichst entfernt wird." "Geht in Ordnung." *klick*
Telefon #2: "EDV." "Rumml, servus, mein PC brennt und ich ... *BUMM!*" Katastrophe. Ich legte auf.

Gegen 16:20 Uhr hingen vier PCs und sieben explodierte Netzwerkkarten am Fahnenmast.

Drei Telefone

2006-11-05T10:57:00.000+01:00

2 Minuten und 37 Sekunden nach meiner glorreichen Ankunft im Praktikumsbetrieb, ich hatte gerade einen BMW 535d mit meinen Peugeot 106 (50PS) auf der Autobahn mit halsbrecherischen 150 Km/h versägt, klingelte auch schon Telefon #1. Keiner der Admins war im Büro also musste ich mich überwinden das erste mal ans Telefon zu gehen.
"EDV?" nahm ich das Gespräch mit zittriger Stimme entgegen. "Kowalski hier, Gute Morge, isch hab hier Problem mit Lotus Notes, geit soo langsamm und isch kann nisch anmelden." Katastrophe! Ein User kann sich nicht anmelden. "Ich komm gleich mal runter." "Dankischeen." *klick*
Unten angelangt sah ich auch schon das Problem auf dem mit Gabelstaplerfett verschmierten Monitor. Drei mal Notes in der Programmleiste. Zweimal Rechtsklick und zweimal Schliessen ließen Kowalski, der für den Wareneingang zuständig ist, verzückt aufjuchzen. "Was war Problem?" fragte er. "Einmal Doppelklicken auf Notes reicht um das Programm zu starten." sagte ich mit einem milden aber bestimmten Unterton der ihn verstehen ließ. "Isch guut dann, Dankischeen." "Bittescheen."

Wieder im Administratorenbüro eingetroffen, es war immer noch kein Admin zu sehen, klingelte auch gleich Telefon #2. "EDV?" "Schmacke hier." "Morgen." "Morgen is Donnerstag." "Stimmt." "Frage." "Ja." "Kann ich mit Notes auch E-Mails schreiben?" Mir stockte der Atem. "Ja, das ist eine der wichtigsten Funktionen von Notes." antwortete ich freundlich. "Und wie mach ich das?" Kann es denn wirklich möglich sein, daß dieser arme User nicht umfassend in Notes eingewiesen worden war? "Sehen Sie in der Tab-Leiste einen Reiter mit dem Namen 'Arbeitsbereich'?"
"Arbeitsbereich, hmm ... nee." Katastophe! "Ich komm gleich mal hoch." "Ok." *klick*
Der arme Schmacke hatte tatsächlich keinen 'Arbeitsbereich', also erklärte ich ihm das Prozedere wie man in den 'Arbeitsbereich' gelangt: "Hier links auf 'Datenbanken' klicken, dann auf 'Arbeitsbereich'." "Und das wars schon?" "Ja, mehr isses nich." "Gut, danke." "Bitte."

Immer noch kein Admin weit und breit. Langsam wurde ich nervös. Telefon #1. "EDV." "Servus, is der Decke da?" "Keine Ahnung, bin erst ne viertel Stunde hier und hab noch keinen gesehen. Weder Herrn Decke noch Herrn Hörnch." "Scheisse." "Seh ich auch so." "Naja, ich versuchs später .." *klick* Keine Chance um nachzufragen ob ich vielleicht helfen könnte, aber gut, endlich mal hinsetzen. Die Knie angewinkelt mit den Händen schon auf den Armlehnen abgestützt klingelte Telefon #3. "EDV." "Pohl, Guten Morgen" Scheisse, einer der GFs "Guten Morgen Herr Pohl." "Ich habe hier ein kleines Problem. Ich habe eine Powerpoint Datei, die ich gerne als PDF haben möchte. Die Datei liegt in \FKE\Pohl\Präsentationen\12062006\1430\ und heisst 'Qualitätssicherung_in_heterogenen_Netzwerken.ppt'. Ich bin sicher Sie kriegen das hin." "Aber ich bin doch nur Praktikant." "Sehen Sie es als Herausforderung." *klick* Katastrophe.
\FKE\Pohl\Präsentationen\12062006\1430\ Qualitätssicherung_in_heterogenen_Netzwerken.ppt - Rechtsklick, Kopieren. C:\Test\ - Rechtsklick, Einfügen. 31 Minuten verbleibend. Soweit so gut. Telefon #3. "EDV." "Pohl nochmal, ich sehe gerade die Datei ist etwas groß, hoffe das macht nichts." "Schon in Ordnung, ich bin schon dran." "Super." *klick*
Super. Fertig kopiert wog diese Datei dann 264MB. Nach der Behandlung mit OpenOffice war das fertige PDF dann nur noch 8MB schwer. Es lebe OpenSource.

Drei Stunden lang klingelte kein Telefon, was sehr verdächtig war, fast schon unheimlich. Murphy kam vorbei und alle drei klingelten gleichzeitig. Kein Admin, nur der Praktikant. Tolle Wurst.

An diesem Tag verlor ich ca. 1,5kg an Gewicht, denn die drei Telefone stehen jeweils 10 Meter voneinander weg. Jetzt weiß ich was "im Dreieck springen" bedeutet. *klick*

Der erste Tag ...

2006-11-04T09:27:00.000+01:00

... im Praktikumsbetrieb. Ich erinnere mich genau. Vom hiesigen
Serveradministrator hatte ich meinen ersten bedeutenden Auftrag
bekommen, nämlich die LED-Anzeige der USV im Serverraum zu
überwachen, weil an diesem Tag ein neuer Server an eben diese
USV angeschlossen worden war und die USV zuvor schon bei 60%
Auslastung war. Während der Serveradministrator in sein Büro
zurück wandelte, wachte ich im Schneidersitz auf dem robusten
Serverraum-Teppichboden und starrte auf die großen LEDs.

Der erste Tag im Praktikum, das erste Mal in einem Serverraum,
das erste Mal daß ich eine USV gesehen habe und dann kommt
auch noch Murphy vorbei. Ich starrte fassungslos auf die soeben
ausgegangene USV, sprang auf und verhedderte mich beinahe in
den wie Schlingpflanzen herumhängenden Patchkabeln.
Unglaublich aber wahr, ich "rannte" ins Serveradministratorenbüro
und stammelte irgendwas von wegen das Teil das ich beobachten
sollte, da wo APC drauf steht, is grad ausgegangen, ich hab nix gemacht. "Mach keinen Scheiß!" zischte der Serveradmin durch die Zähne und war sogleich in den Serverraum gewarpt (Warp 9,3 - mehr war nicht drin, er hats mit der Hüfte). Als ich im Serverraum ankam fand ich den Admin vor, seinen Kopf gegen die Wand hämmernd Zeter und Mordio schreien.
"Katastrophe?" fragte ich sanft. "Schlimmer." hauchte er.

Fünf Server waren aus - für 'ne halbe Stunde.

Der erste Eintrag ...

2006-11-03T17:15:00.000+01:00

... ist immer aus dem Schwarzwald.